Opel Astra G + Zafira A forum

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"

Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni a strčí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v práci."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň", povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?"
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Kam Ty na to chodíš?!?! Opět bomba!!!!

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali Julínkova doktora,

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil neplakej,
Zaplatíš - li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis, ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

pansuu píše:

Brutus hehehe málo se řežu.

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt : " Máš krásný kolo ! To ti přinesl ježíšek ? "
Chlapeček : " Ano. "
Policajt : "Příští rok řekni Ježíškovi,aby ti přinesl taky světla ..."
Chlapeček : " Pěkný kůň ! Toho ti přinesl Ježíšek ? "
Policajt : " Ano "
Chlapeček : " Příští rok řekni Ježíškovi,aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda....... "

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších
jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak
bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční
situaci u nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň
10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek,
ať má radost 20lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci! Já
Vás vyhodím oba,ať mají radost všichni!"

Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví

" zastavil dôležitú osobu"

"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...

"ano" ...

"dôležitejšiu ako velitel?"...

"ano"...

"dôležitejšiu ako minister?"...

"áno"...

"dôležitejšiu ako prezident?"...

"áno"...

"do riti tak koho ste zastavili "....

" kur*a neviem ale šofera mu robí sám pápež"

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá
přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi... .. "
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali, můžou jít ven kouřit?"

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

Našel jsem na netu, jednu ostrou verzi

genius:ty poslední dva jsou dost dobrý ... kde ty na to chodíš ... jen tak dál