Opel Astra G + Zafira A forum

Hádanka I
Víte, jaký je nejlepší dáreček pro mrtvé děťátko?
...
Mrtvé štěňátko.

Hádanka II
Víte jakou výhodu má gravidní žena před netěhotnou?
...
Když si stoupne ta gravidní na hrábě, tak jí nebouchnou do nosu.

Hádanka III
Je to černé a voní to jako karamel.
...
Spálený diabetik.

Hádanka IV
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
...
Libresse invisible.

Hádanka V
Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně?
...
Donesete špinavé prádlo.

Hádanka VI
Jaký vibrátor používá velryba?
...
Epileptické prasátko.

Hádanka VII
Co je maximální šilhavost?
...
Když ti slzy tečou po zádech.

Hádanka VIII
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku?
...
Vrátíš mu ji.

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi kvůli vyšetření sperimogramu. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?", zajíkl se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít
v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený
tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda

... No není blbá !?? ______

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Nasledující ftip je trochu nechutnej, takže předem upozorňuji.
Připraveni?????

Tři mladíci se ubytují u jedné stařenky. Ta večer přijde,
jestli by si nechtěli zasouložit. Mladíkum se to nezdá, ale
nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde.
Tak si tak souložeji, a ten mladík pozoruje, že to vůbec ale
vůbec nejde...
A najednou... Cvak a všechno to jde jak po másle.
Skvěle si užijou a poté se ten mladík ptá:
" Prosím vás,jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom
naprosto skvěle?"
A ta hodná stařenka povídá:
" To víte mladej pane, nejdřív strupy a pak hnis."

---------

Namiesto toho by si sa učil beháš za dievčatami!
Ale otec, to je úplne ináč..
Žiadne ale! Kto je tu otec! Ja či ty?!
Obaja otec. Obaja.

---------

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝ A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Já mám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝ ˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel. A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝

---------

Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá zkušenějšího:"Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl? "Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna stopařka."

---------

ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další.
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

-----------

Pepicku , Pepicku prestan behat dokolecka nebo ti pritlucu jeste druhou nozicku .... !

-----------

Které mléko je nejlepší? Mateřské, pro sympatické balení.

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek. No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" A co jsi udělala?" No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

Poučuje Skot syna:
"Chceš-li být váženým člověkem, musíš být poctivý a opatrný."
"Co znamená být poctivý?"
"Vždy splnit, co slíbíš."
"A být opatrný?"
"Nic neslibovat."

Manželé se rozhodli, že budou mít jen čtyři děti. Četli totiž v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.

"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal."

Z pilotní kabiny se ozývá:
"Je na palubě lékař?"
"Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?"
"Oční choroba na pět písmen, poslední je L"

Sněhurka,Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do jejich knihy
rekordů.

První jde do kanceláře Sněhurka....za chvíli vyjde ven,celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem
nejkrásnější na celém světě,zapsali mě!"

Další na řadě je Paleček.Vejde do kanceláře,za chvíli je venku a směje se na celé kolo:
"Joo!Zapsali mě,jsem nejmenší na celém světě!!!"

Poslední jde Quasimodo.Za okamžik je venku,pěkně nasranej...
"Kdo je kurva Paroubek???!!!!"

To genius0011 : tak to je maso

genius0011: Very good!!!!!!!!!!!!

Víte proč nemá rád Čunek cikány??

Protože ho předbíhali když si chodil pro sociální dávky

Manžel a manželka sedí u stolu a jedí polévku. Manželka si pokydá tričko a říká:
"Podívej se, vypadám jako prase!"
Manžel na to: "Nejenže vypadáš jak prase, ale ještě k tomu máš pokydané tričko."

To Gondo: LUXUS!!!!! Ale doma moc neuspěl...