Opel Astra G + Zafira A forum

schwarzik sedici spici

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 – laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 – na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – testeři v BIS začínají obědvat
12:30 – všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 – první americké jednotky v Praze
15:40 – velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů
18:00 – oficiálně podepsáno příměří
23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 - Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

http://www.jtpunion.org/spip/rubrique.p ... ubrique=50
seznam citátů z překladů...někdy opravdu velmi úsměvné.

Jsou 3 šoféři MKD a leží na ARU v komatu...Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou.Přijde k nim Svatý Petr a říká:
"Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!"
A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka!Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál..
"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?"
Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje:
"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Jeden o FB Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý
Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím,
co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám
fotky mé rodiny
mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Říká Orbán Stropnickému:"Pošli nám nějaké tanky!"
Stropnický:"No, tak jeden bych mohl..."
Orbán:"To je málo!"
Stropnický:"Že by dva?"
Orbán:"Jsi blbý, nebo co.."
Stropnický: "A to ti mám jako poslat všechny tři???!!!"

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily
a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle
sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoliv podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Na radikální teroristy používáme normální munici a na umírněné umírněnou munici.
A jak se liší umírněná munice od normální?
Tak, jak se liší radikální terorista od umírněného teroristy.

http://www.bmwgs.cz/forum/attachments/2 ... kolina.jpg

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový,
promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap
nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je
hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí
kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí
ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky.
Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak
si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká – hm,
není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli „půjčí“. Rodinka stále
jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku – no, trochu starší ročník, ale
pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně
stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už
přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec
prohlásí:
„Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!“
A matka na to:
„Prohráls, jdeš vysypat koš!“

Pride mi dost vtipne, motorkarske gangy v japonsku http://www.motorkari.cz/clanky/clanky-p ... 32776.html najlepšia je diskuzia pod tym!