VTIPY

[Vojkuvka81]

Tak tenhle od Izera je fakt dost dobry
http://www.youtube.com/watch?v=BvJiffh_1o8

[HerryCZ]

MAX: No to je pecka.

[Samothe]

jak na to v GTC

http://www.autocity.com/fotos/Los_coche ... 23343.html

no to mě po*er a už vím jak na to

[MAX - CZ]

[Radoš 92]

Dobrý totalitní, po 89 trpaslíci změnili barvu.

[Respo]

‎"Aký je rozdiel medzi ženským a mužským priateľstvom?-Keď žena príde domov až
ráno a povie manželovi, že bola u kamarátky, tak v prípade že manžel obvolá 10
jej kamarátok, žiadna o tom nič nevie.Ak príde domov až ráno muž,povie,že bol u
kamaráta a manželka obvolá desať jeho najlepších priateľov, osem z nich potvrdí,
že v noci bol u n...ich a dvaja odprisahajú, že tam ešte stále je "

[patrick]

Perličky z 02 linky:

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

[Boči]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu
krátce po sobě. Protože se jejich matka obává, jak si poradí s prvním
sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a
nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z
Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and´HADGES. Matka
šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[hant]

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
# Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou
# malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku
# děje.Pak
# zamknou vložnici.
# Při akci slyší jak Lukášek hlásí:"U Lukešů se dívají na televizi...
# U Králů večeří.... Paní Šubrtová se sprchuje...
# A Sobotkovi šukaj....."
# Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
# "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna..."

[22 ToMik]

<a> Dobrý den, jakto že nemám nainstalovaný VLC player? Tuto záležitost jsem u vás již dříve urgoval a stále nedošlo k nápravě!!!
<b> dobrý den, moment, připojím se k vám a zjistím kde je problém
<b> jak ale vidím vlc máte nainstalovaný
<a> NO TO BY MNE ZAJÍMALO KDE?!
<b> v počítači, odkazující ikona je jak na ploše, tak v docku v dolní části obrazovky
<a> A nevíte jak vypadá?
<b> dopravní kuželík
<a> Moment.
<a> Ano, kuželík tu mám. A na co prosím vás ten program je? Nikdy jsem ho nepotřeboval.

[Radoš 92]

Z mailu:

[MAX - CZ]

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

[Vojkuvka81]

Limitovana serie ..............
http://aukro.cz/item1262574401_opel_ast ... ml#gallery

[Boči]

Jsem netušil že Opel dělal takovou "limitovanou" sérii

[Radoš 92]